回憶是妳了解我的地方，一句句話語是妳關心的態度，妳的心是我用全部的愛去關心，不捨得有任何的閃失，妳想要的快樂，我會努力去製造，妳想要的幸福，也就是我努力的目標，一切一切都是我自已對自已的對話，只期待妳來發現我的愛，無所不在，就算我不在妳身邊妳也會感到幸福@@
這陣子的工作，真的讓我覺得無力，每天就是在跟時間戰爭賽跑，怎麼趕就是不會完成，至從改完系統後，每天就過著生不如死的感覺，趕趕趕還是怎樣都弄不完，人也是怎麼定都弄不好，預期的總是和實際的不同，好想喘口氣，但怎樣才可以讓自已放鬆，我不會我也不知道該怎麼辦，原來的避風港(學校)在也沒辦法是了，好幾天沒去學校了，也變的陌生，但同學們還是很好!!我的時間永遠不夠，我的身邊只要一停下來就開始不舒服，真的是勞碌命嗎？呵~~~@@
唯一每天可以讓我快樂的~~~我想只剩下某些小小的回憶和期待吧@@
好多話說不出口，好多事沒辦法做，還有用不夠的時間!!
我是不是這樣的舉動，真的會讓別人覺得我只會依賴母親，連加班的事，也讓媽媽氣到去找經理，我為何連這麼小的事也做不好，我真的只是想把事情做好，但太超出我能力範圍了，這個我知道，只是我不會提出來，這樣只是會讓更多人去收我的事情，這件事，讓我對自已更煩，更想哭，我連這點能力都做不好，以後還有什麼事可以做好!!
星期五，第一次讓我在工作的地方哭了，我去躲起來哭了，第一次覺的委屈也覺得丟臉，只是不知道怎麼去說這一切!!
明明就離很近~~明明就在身邊~~但為何我還是會很想靜靜的看著妳~~在忙我還是想轉頭看一下妳~~關心妳是否好~~關心妳是否有什麼事~~，一離開~~我就想妳了~~放假對我來說是就好像是煎熬~~因為我連晚上睡覺都希望可以夢到妳~~雖然我知道這一切是不可能發生的~~因為妳跟我在不同的世界~~而妳或許也不願意和我試試看~~因為我真的不夠好~~只希望在當朋友的階段~~可以讓妳快樂~~留下點回憶~~至少我們以後沒有每天見面~~而妳還可以想想我~~妳很不一樣~~是吸引我的地方~~妳的關心~~妳的細心~~妳的美~~更是我沒辦法忘記的!!而我在妳眼中是個怎樣的人~~我真的好想知道!!如果想起我可以讓妳笑一下~~我就覺得滿足了~~不用真的和妳在一起~~就能讓妳快樂~~我想這樣就夠了~~因為我沒把握可以讓妳幸福~~也沒把握我們可以長久~~~因為我真的不夠好@@
這兩個星期忙死了~~~也累死了~~好想找個人來約會一下呀!!(呵!!!) 之前的她說過~~給我最好的禮物~~就是擁抱~~因為這是給我充電用的~~呵!!這也是我覺得最好的方式~~!!但現在累了~~在也找不到一個人可以給我個擁抱~~~想找個人來陪也好難~~~!! 現在面對感情是越來越失望~~現在心裡的期待很高~~因為太依賴身邊的朋友~~整個重心根本就只放在這幾個人身上~~有了重視才會讓我覺得快樂~~如果沒了重視~~就覺得自已很廢~~!!有一天晚上~~帶著失落的心情在騎車~~我問自已~~我要的是感情~~還是只是想要一個依賴？~~我要的是朋友~~還是只是想要一種重視？我太在乎身邊的人~~也太在乎每個人的一舉一動~~每一次都開始在猜~~結果只會先猜到最壞的~~給自已down的很深~~結果都救不回自已~~!!或許一切什麼事都沒有~~只是我自已在放大去看，結果又弄砸氣氛!!距離或許是讓身邊朋友覺得最舒服的方式吧＠＠ 在一年就結束了我的學業～～雖然現在想還很久～～～但我覺得好快～～我的重心又要不見了～～只剩工作～～沒有喘氣的地方了＠＠
系統的變更，讓我活在過度期，撐過呀！但要撐多久呀～～但沒關係忙碌的生活適合我～～沒時間想太多～～但是為何總是會在短短的幾秒，讓我的腦中出現許多畫面～～過往？以後？我不能確定，因為我不知道我到底在想什麼～～明明就知道很多事情態度就該怎麼做但心就是沒辦法服從腦中的想法，人～～事～～物～～往往在一瞬間的出現，來不及去做準備。其實我不知道今天在打什麼～～很多事在心中盤旋～～２４個小時只睡三小時～～好累呀！！但至少我知道自已在忙什麼，也有人陪我忙～～這樣至少不會覺的悶～～但不能很早去學校～～這樣也很悶！！
當不見到面的對話，都是一場文字的遊戲，訊息、msn等等的方式，都是沒隱藏的方式嗎？對於我來說，這樣的方式都是最深，最真的，訊息是個無意的收訊，當平凡的生活中，突如其來的簡訊，帶來了無限的快樂和憂傷跟擔心，常無意見收到了一些訊息，讓自已覺得快樂，卻失落的也很快，因為只是短暫的，線上的聊天，卻也是深入了解的一種，但卻有時也是虛幻的，什麼是真實，面對面的聊天嗎？但這點我想我現在還沒辦法，有些話說出來很正常，但我就是沒辦法用口說出來，收到簡訊常常讓我覺得重要，不管是朋友同學等等的，我總是會用最快的速度去回應，我希望讓我的好朋友們知道，我會一直是妳們最好的後盾，不管是遇到好事或壞事，我會很樂意的去陪伴妳們，因為有妳們想到我，我就很高興了，也希望我可以去幫助到妳們，不管是心情，還是只是想找個人對話，我會是最好的人選。
這星期多的身體的煎熬，終於放下了，終於讓我覺得自在了，心情真的很好，又有動力面對我的工作和我的學業，我的好朋友們，你們的關心我都有收到喔，真的很謝謝妳們，在學校有妳們真好，面對身體的痛苦，這次讓我覺得健康的重要了，雖然沒有很嚴重的病，但讓我難過了一星期也很少見，我一隻那麼大一隻，很難得這樣的虛弱，呵～～連自已都覺得怪怪的＠＠
下星期開始放了一星期的假，不用去上課啦，但這樣好不習慣喔，有一星期會看不到妳們大家囉！！
在面對最後一天的送行，心裡滿是感傷和沒辦法面對的心情，人過往後真的就沒知覺嗎？第一次在一天之內哭了那麼多次，一直覺的我不會那麼快會遇到這樣的事，但卻在完全沒心裡準備時面對了，我還是不能去承受，過往後，就放在一個冷冰冰的木頭內，在放入火很大的一個機器內，過了一個鐘頭多，出來卻只剩一堆白骨，真的在推進去那剎那間，真的快不能自我，但我卻不是那種會表現出來的人，時間也過了三四天了，我一回想那天的過程，我還是覺得不能接受。或許這就是面對死亡的過程吧＃＃
太容易在乎的我，分不清楚什麼是友情和愛情，不敢在走進別人的世界中的我，在現在的時空也更分不清楚，只是想找個可以快樂的人，心卻思考很多事情，想太多給我的壓力也很大，大到喘不過氣，大到不想去理，大到我受不了自已，我不想在是這種人，我想是正常的人，但我辦不到，我的心跟我表現出來的往往卻是相反，越在意，就越表現不在乎，想找個人可以快樂真的很難，學著寫詩表達心情，學著不去思考面對人生。
家~~不是一個最完整的組合嗎？親人和家人不是最信任的代表，但一切一切都在「世間事」(台語)，一點一滴的看出，原來有時家人或親人，還遠不比一個朋友或是路人，一場死亡，卻看清一切事，真的自私一點為自已想並不為過，能者多勞(我想是能者必定做死吧)，或許現在這世上，已經沒有什麼人是可以真正信任的，可以信任的人有他自已的天空，但在身邊最近的親人，卻不是那個可以信任一輩子的人，真的很難讓我去相信，世界竟然變成這樣，而且老人家的觀念卻是很難去改變它，家家都有本難念的經，而我家的經我想隨著時間的過去會越來越厚吧，也弄的我越來越重的責任，但這真的是我必要去做的嗎？(雖然是這樣想，但我希望自已還是個可以去信任的人，我希望對自已的良心過的去。
「現實」
每天在上演，而真誠已經漸漸的在消失，珍惜現在我所擁有的同學們，和朋友們。
我不是個思考正常的人，但我卻用最真誠去面對人生和身旁的人。
愛情是一種怪事
我開始全身不受控制
愛情是一種本事
我開始連自己都不是
為你我做了太多的傻事
